JATUH CINTA, salahkah jika saya manusiawi?

Ini curhat yang panjang, tapi tragis heu..heu..heu.. ga usah dibaca kalo ga suka kisah yang tragis..

Oke.. here goes…

Akhir-akhir ini saya memang aneh.

Begini ceritanya, kurang lebih beberapa bulan yang lalu saya menghadiri sebuah acara“Gathering” yang diadakan oleh suatu komunitas. Saya sengaja tidak menyebutkan nama acara tersebut dengan maksud menghindari dugaan dari para pembaca. Hehe…

Saya bertemu dengan seseorang yang sedikit menarik perhatian saya, namun sedikit pun saya tidak punya niat untuk menindaklanjuti apa yang menarik perhatian saya tersebut. Setelah acara selesai, saya pulang dengan membawa kesan tersendiri. Tentunya kesan terhadap acaranya, bukan orang yang barusan saya sebutkan.

Keesokan harinya, saya menjalani aktivitas seperti biasa, masuk kerja, mengajar, kegiatan ekskul sains, bercerita dengan teman-teman dan yaaaahhh yang lain-lainnya termasuk ‘makan mie kocok’ hehe….

Di sela-sela jam kosong dari mengajar, saya selalu menyempatkan diri berkencan dengan komputer untuk ngoprek-ngoprek blog saya, untuk posting, blogwalking, atau hanya sekedar mengecek komentar yang masuk. Bahkan sambil berselancar di dunia maya (fuiiihh berselancar), mencari sesuatu yang ingin saya ketahui, saya rasa itu lebih menyenangkan ketimbang bengong menunggu jam mengajar.

Hingga pada suatu hari ada yang memberi komentar di blog saya, komentarnya memang biasa, tapi sebagai bentuk appreciate saya terhadap para blogger yang memberi komentar, saya berkunjung balik ke blog yang bersangkutan. DAN.. ternyata saya mengunjungi salah satu blog yang saya rasa sedikit tidak asing pemiliknya. Dan saya sadar, ternyata ini blog orang yang sempat menarik perhatian saya waktu itu. Saya memberi komentar yang ‘biasa’ pula bahkan cenderung nyampah, ya selama ini memang saya jarang sekali memberi komentar yang WAH dan cerdas, seringnya nyampah hihi… terutama di blognya presty dan arda (heu..heu..heu..)

Lalu saya cek friendster saya yang tidak pernah saya urus, ternyata orang ini juga nge add fs saya, saya approve dan saya mengirim sebuah messege yang kebetulan saat itu saya butuh bantuan ilmu beliau untuk menyelesaikan problem saya yang berkaitan dengan teknologi dan informasi.

Dari situ, terbinalah suatu komunikasi. Beberapa kali saya telibat komunikasi lewat chating yang “biasa” juga topiknya. Memang beberapa kali pula, orang ini ngerjain saya dengan membuat saya gendok setengah hidup (halah ga usah dibahas itu mah).

Kemudian, saya buka-buka blognya. Lalu karena saya tidak terlau punya banyak waktu, saya berinisiatif men donlot tulisan-tulisannya agar bisa saya baca di rumah.

Subhanallah, setelah saya membaca tulisannya, saya merasa orang ini sangat cerdas, idealis, sholeh dan sedikit aneh heheh… Saya semakin addict untuk membaca kata demi kata setiap buah pemikirannya. Tulisannya ada yang membuat saya tertawa, tersenyum kagum, menusuk, menampar bahkan membuat saya menangisi diri karena keterpurukan iman saya. Hal ini memotivasi saya untuk memperbaiki diri. Sedikit demi sedikit, merangkak dengan tertatih-tatih dan berusaha konsisten itu lebih baik menurut saya ketimbang saya harus berlari cepat lalu tersandung dan jatuh kemudian berhenti kembali, tak bergerak.

Ada hal lain yang entah sejak kapan hati saya menjadi sering gundah dan gelisah jika teringat dengan orang ini, ada sesuatu yang menyelusup ke hati tanpa ijin terlebih dahulu. Saya tidak tahu, perasaan itu tidak terdefinisi dengan jelas, kadang membuat saya bahagia kadang membuat saya sakit, semuanya menyatu dan membuat segalanya menjadi blur. Dan saya bingung dengan apa yang saya rasakan.

Akhirnya keanehan saya ini dapat terdeteksi oleh teman-teman dekat saya, dengan sangat terpaksa pula saya menceritakan apa yang saya rasakan. Kesimpulan mereka adalah “saya jatuh cinta”.

WHAT?!!!

Huh saya tidak menginginkan hal ini sebenernya, karena membuat saya tidak nyaman. Sungguh, apalagi ketika saya harus memendamnya dalam hati tanpa harus diungkapkan dan diceritakan pada siapapun, maka rasanya sesak seperti disekeliling saya tidak ada udara untuk membantu saya bernapas.

Saya berpikir dan bertanya, terlenakah saya?

Mungkin..

Apa sebenarnya yang terjadi dengan saya?

Lalu saya diingatkan oleh satu ayat Al-Qur’an, yang dulu ayat tersebut menjadi salah satu mahar untuk teman saya dari suaminya yang berbunyi:

Katakanlah: “jika bapa-bapa , anak-anak , saudara-saudara, isteri-isteri, kaum keluargamu, harta kekayaan yang kamu usahakan, perniagaan yang kamu khawatiri kerugiannya, dan tempat tinggal yang kamu sukai, adalah lebih kamu cintai dari Allah dan RasulNYA dan dari berjihad di jalan NYA, maka tunggulah sampai Allah mendatangkan keputusan NYA“. Dan Allah tidak memberi petunjuk kepada orang-orang yang fasik. (Q.S. At-Taubah:24)

Saya tidak begitu memahami ayat tersebut, namun sangat menyentil saya, saya mulai mencoba untuk menepis dan melawan apa yang saya rasakan. Saya tidak boleh mencintai sesuatu yang membuat saya lalai untuk mencintai Allah dan RasulNYA dan berjihad di jalan NYA. Saya tidak boleh diperbudak oleh perasaan mencintai orang tersebut. Saya coba bunuh perasaan tersebut.

Hasilnya?

Semakin saya berlari dan mencoba untuk membunuhnya, saya merasa sakit dan semakin sesak.

(whahaha… teu bisa eun berarti me manage perasaannya.. ksiaaaaaaaannnn deh)

Saya bercerita sama teman terdekat saya apa yang saya rasakan, menurut teman dekat saya itu, sebaiknya saya utarakan perasaan saya terhadap orang tersebut, *jadi mikir, ada ga ya selatankan atau baratkan atau timurkan? Heu..heu..heu.. hush ah* urusan responnya seperti apa, itu jangan terlalu dipikirkan. Mungkin lebih baik saya jujur terhadap diri sendiri, yang tentunya itu akan membantu daripada saya harus membohongi diri sendiri dan menghindari perasaan itu. Cobalah berbaik hati terhadap diri sendiri.

Bukan.. bukan.. saya bukan ingin pacaran, sama sekali tidak terpikir ke arah itu, saya tidak ingin melalui proses itu. Saya ingin mengikuti jalur yang aman untuk saya yaitu pernikahan..

Oke.. saya katakan pada teman saya, jika saya punya nyali dan kesempatan, maka saya akan mengungkapkan apa yang saya rasakan. Semangat!! Tujuan saya adalah hanya memberi tahu saja agar saya merasa lega, tentunya tidak mengharapkan jawaban dan tanggapan apapun. Saya hanya perlu memberi tahu apa yang sebenernya terjadi dengan hati saya. Hanya itu.

JIKA ADA NYALI?? heuheuheuu…

Saya sadar untuk mengharapkan orang yang sangat baik menjadi suami saya adalah suatu hal yang SANGAT saya impikan namun untuk sekarang rasanya jauuuuuuuuuuhhhhh sekali. Walaupun saya yakin selalu ada kemungkinan, karena Allah yang mengatur segalanya. Namun saya tau diri, kalau dianalogikan dengan sebuah rumah, maka saya adalah rumah yang perlu banyak renovasi disana-disini. Oleh karena itu, saya tidak terlalu banyak mengharapkan bahwa dia adalah jodoh saya SEKARANG, saya tidak memaksa bahwa dia harus menikah dengan saya. Tidak.. saya hanya akan memberitahukan saja apa yang saya rasakan. Setelah itu saya lempeng aja lagi seperti biasa. Emang saya orangnya lempeng kan? Hehe.. Tentunya akan sulit membunuh perasaan yang sudah tumbuh itu, perlu perjuangan (dan saya tidak akan membunuhnya.. tuh kan mulai deh.. heheh..)

Bagi saya, saya sudah merasa beruntung dipertemukan dengan orang yang secerdas orang ini, orang yang sudah tsiqah dan istiqomah terhadap jalan hidupnya. Saya rasa untuk mengagumi orang ini, tidak ada salahnya kan?

Saya tidak neko-neko mengharapkan sesuatu yang lebih dari orang tersebut. Dengan menjadi jalan untuk saya kembali menemukan sesuatu yang hilang pun saya sudah merasa bersyukur dan bahagia. Walaupun terkadang saya berpikir apakah mungkin suatu saat nanti saya akan dipertemukan dengan seseorang yang baik, yang sholeh, yang bis

a membimbing saya menjalani hidup dan merentas jalan yang di ridhoi Allah SWT.

“laki-laki yang baik adalah untuk wanita yang baik, begitu pula wanita yang baik adalah untuk laki-laki yang baik”

Apakah saya cukup baik untuk mendapatkan pasangan yang baik pula? Sedangkan saya, 3 tahun terakhir ini sudah jatuh. Saya hanya bisa berdoa dan berusaha.

Hanya Allah Yang Maha Tau, saya tidak terlalu menghawatirkan itu semua. Karena rezeki, jodoh, dan maut adalah sudah pasti adanya tidak perlu dikhawatirkan, yang harus dikhawatirkan adalah segala sesuatu yang belum pasti, dan yang belum pasti itu adalah apakah nanti saya masuk Surga?

Ya sejujurnya walaupun lintasan pikiran itu sering muncul, tapi saya percaya Allah akan membantu hamba NYA yang berusaha untuk senantiasa memperbaiki diri.

Yang harus saya lakukan sekarang adalah SEMANGAT!! Semangat memperbaiki diri.

Saya manusiawi karena saya adalah manusia.. salahkah?

Terakhir, mohon maaf jika orang yang terlibat dalam cerita diatas membaca kemudian merasa tidak nyaman. Sengaja saya tidak menyebutkan siapa-siapanya atau me-link (haha.. gila aja itu mah pengumuman namanya).

Saya tidak bermaksud apa-apa bercerita seperti ini, saya hanya ingin melepaskan sedikit apa yang saya rasakan yang mudah-mudahan bukan hanya luapan emosi saja tetapi dari kejujuran hati saya yang paling dalam.. ciyeeee…

(dedicated for someone, thanks for all you’ve done for me)

Oia, hari ini saya posting 2 sekaligus, jadi jangan lupa baca  postingan sebelumnya ya hi..hi..